摘要：
最近網(wǎng)上發(fā)生了很多事情，比如北大女生包麗的自殺案，讓人們又一次重視和討論PUA以及親密關系之間的冷熱暴力?！癙UA”大家已經(jīng)很熟悉了，俗稱“搭訕藝術家”。國內(nèi)PUA學院以一種屌..... 最近網(wǎng)上發(fā)生了很多事情，比如北大女生包麗的自殺案，讓人們又一次重視和討論PUA以及親密關系之間的冷熱暴力。
“PUA”大家已經(jīng)很熟悉了，俗稱“搭訕藝術家”。
國內(nèi)PUA學院以一種屌絲教授傾情傳授屌絲學員的專業(yè)學術氣氛而深入人心。
不少PUA學院走出來的男人，讓網(wǎng)友們倒吸一口冷氣，無法想象他們將如何施展“魅力”。
但也確實常常都有PUA的受害者。
這件事情只能說是我們普通人“神秘的知識盲區(qū)”。
但也有專家表示，北大女生自殺這個案件，不屬于傳統(tǒng)PUA，而是屬于親密關系之間的暴力。
親密關系為什么會有暴力？
因為有一方想控制另外一方。
這件事情說起來很詭異，我們?nèi)祟愂侨壕觿游?，有組成家庭的習慣。
但在任何家庭中，都可能存在親密關系暴力。
也就是說，總有一個特別強勢的人，在家庭結構中成為“大王”，這個“大王”企圖控制所有的人。
如果這個“大王”是一個仁者，那么這個小家庭就屬于比較幸福的“小國家”；如果這個“大王”是一個暴君，那么這個小家庭就會充滿壓抑的氣氛，里面成長起來的人也會充滿陰影和痛苦。
還有一些家庭，沒有特別明顯的“大王”位置，而是每個成員都有一套自己生存的法則，互相挾持壓制。
各種情況綜合起來說，就是人們很容易在親密關系中受到“欺負”，這個“欺負”可能是明顯的，也可能是隱形的，可能是來自父母的，也可能來自伴侶的，甚至可能來自孩子的。
人，活著不容易。
首先要在小家庭中保證自己不受氣，其次還要在社會中搏斗。
受氣容易乳腺增生，所以，想要好好活著，活到舒心，完全不被欺負，其實真的不是一件容易的事。
舉例說說，我觀察到的身邊幾個小家庭的故事：
小家庭一號
先說說我自己的小家庭，我爸，我媽，我。
我媽是一個很自信，也很自我的女性。
在她自己的原生家庭里，就是我媽和我外婆，外公以及兄弟姐妹的家庭里，我媽就是一個不受氣的角色。
我外公和外婆是恩愛夫妻的典范，兩人有四個孩子，我媽排行老二。
據(jù)我媽回憶，她小時候家里氣氛是很好的，父母恩愛，兄弟姐妹和睦。
但就算如此，家里總歸有資源分配的問題。
我媽一直都是受益者。
最簡單的例子是當年文化大革命的時候，上海的青年都要上山下鄉(xiāng)。
我媽家里四個兄弟姐妹，最后我媽留在了上海。
這種選擇的結果，一方面是家里人確實都很友善，大家互相謙讓。
另一方面也是我媽自己爭取的，我媽就說：“我身體不好，我不能去”。
我媽身體到底好不好，這個問題，我一直很困惑。
我寫過一個關于我媽的段子，就是平時干啥都顫顫巍巍，但70歲高齡要去做醫(yī)美的時候，她怎么都能堅持。
現(xiàn)在來說說我爸爸，我爸家里也是四個兄弟姐妹，我爸爸也排行老二。
也沒有去上山下鄉(xiāng)，其他兄弟姐妹也都去了。
我爸爸沒有去，據(jù)說是因為我奶奶特別疼愛我爸爸，我爸爸有點“媽寶”。
我沒見過我奶奶，我出生之前，我奶奶就去世了。
據(jù)大家說，我奶奶是一個很能干的婦女，也很“拎得清”，我爺爺則有點“糊涂蟲”。
家里都是奶奶做主。
我爸和我媽結合之后，我媽是一個不能干的，但是要做主的“奶奶二代”。
我小時候，見到的都是我爸爸上班，還要干活做家務，我媽就是“身體不好”。
改革開放初期，上海興起出國潮，我媽就果斷送我爸出國，從此改變了家族的命運。
我是這么覺得的，我家里的生物鏈是我第一，我媽媽第二，我爸爸第三。
我第一這個位置是我媽送給我的。
也就是說，如果我媽要在親密關系中虐我，我也是沒辦法的。
我爸對我媽偶有抱怨，但更多還是尊重和信任。
我媽對我爸雖有不滿意，但總體還是關愛的。
我媽像一個“明君”，我是“太子女”，我爸是有點小心思的“忠臣”。
這樣一個家庭結構里，雖然沒有特別明顯的剝削和壓迫，但還是有很明顯的“地位等級”。
因為這個家庭中最具備權利的人最愛我，所以我從小沒有感受過任何“被人欺負”的感覺。
這一點我非常感謝我爸媽，這就導致了我長大之后，任何人對我的“企圖侵略”都特別敏感。
有一種觀點覺得，如果一個女孩在原生家庭被寵壞了，就會導致在兩性關系中過于自我，無法好好和其他人相處。
這個道理也是有的。
但問題在于，每個人心中覺得什么最重要。
是覺得自己的舒暢最重要，還是覺得讓別人舒暢來換取其他什么最重要。
各自取舍罷了。
小家庭二號
我一個讀者的小家庭結構是這樣的，爸爸是家里說一不二的當權者，媽媽是一個性格特別好的女性，什么都能容忍和接受。
她是這個家庭里的大女兒，有一個弟弟。
姐姐和媽媽性格一樣，弟弟自然和爸爸性格一樣。
這個小家庭的當權者是爸爸，可爸爸不是“明君”，爸爸寵愛弟弟，對她和她媽媽就很粗暴。
所以這個原生家庭結構是爸爸“暴君”，弟弟“暴二代”，媽媽和她是“大宮女”、“小宮女”。
這個讀者來咨詢我，主要是因為她在自己的生活中，逐漸地發(fā)現(xiàn)自己把日子過得非常被動，處處受氣。
她在自己的小家庭里是賺錢的主力，但沒有話語權，連要給自己買一件好的衣服，都要看老公的臉色。
她不太明白，為什么會這樣。
這是一種從原生家庭帶過來的“受虐”傾向。
在親密關系中，長期被壓抑，逐漸地就習慣了。
如果換一種特別開明的家庭，可能還不會很適應。
她在小家庭里失去的話語權，也是自己一步一步的作為導致的。
首先，她自己學習好，工作能力也強，但到了比較大的年紀才結婚，當時的心態(tài)就覺得很感謝她老公“不嫌棄她老”。
她媽媽一直被她爸爸嫌棄，雖然家里的事情都是媽媽在做，可她爸爸還是覺得媽媽做得不夠好，常常為此批評媽媽。
媽媽脾氣很好，什么都可以接受，也很懂得自我消化，也不生氣，就笑瞇瞇地度日。
她一直在這樣的氛圍下，覺得被嫌棄不是什么大不了的事情。
當沒有人嫌棄她的時候，自動養(yǎng)成了一種“自己找自己毛病”的喜好。
在婚后，她雖然賺錢是老公的好幾倍，但還是有這種“愧疚心”，加上婚后生了一個女兒，所以更加覺得自己對不起老公，就用金錢來彌補。
時間長了，老公也習慣了，認為她就是家里的賺錢機器，也不準她為自己花錢。
她本來也想像她媽媽一樣，自我消化，也不生氣。
但她和媽媽還是有不一樣的地方，就是媽媽當時生活都是靠爸爸的，比較容易消化負能量，可她是她家賺錢的主力，時間長了，也有點覺得不服氣。
她比較想不通的就是，為什么生活中每個人都欺負她。
在她現(xiàn)在小家庭的家庭結構里，她老公是“暴君”，她還是“宮女”。
基本上，一個在當宮女的生活氣氛中長大的人，很難去擺脫這個宿命。
我的建議是，如果一樣都習慣了當宮女了，就去找一個有錢的男人，干脆就把宮女進行到底。
也許運氣好，遇到一個“明君”，宮女的日子也不是那么慘了。
如果是找一個沒錢的“暴君”，那就變成了“女強奴”。
所以分析自己在原生家庭的地位，在擇偶上也有很大的幫助。
小家庭三號
這個姑娘的事情比較復雜，可以這么說“父母皆暴君”。
父親是熱暴力大王，母親是冷暴力大王。
因為她從小聰明，讀書好，父母也不能說對她不好，所以她養(yǎng)成了非常別扭的性格。
父母在她面前一直灌輸，對方有多差，又暗示、明示她，要孝順父母。
比如爸爸一直罵她媽媽壞，但她媽媽有什么事了，她爸爸就要她出錢出力。
她媽媽也一樣，一直都罵她爸爸，表示她爸爸壞事做絕，以后有什么事，她不會管。
但是爸爸真的去醫(yī)院了，媽媽也是一個電話，叫她去出錢出力。
她成長的環(huán)境可以說是“兩國爭霸”，但她既不是“公主”也不是“宮女”，更像是一個很有用的“謀臣”，被兩國爭來爭去。
這個姑娘的困擾就是因為原生家庭太可怕了，導致非常缺愛。
常常在親密關系中被“挾持”。
比如會遇到有些男人裝落魄，裝可憐問她借錢；有些男人腳踩幾只船，再編故事騙她相信。
她的問題也是“為什么大家都要欺負我”。
我認為在“兩國爭霸”環(huán)境下長大的孩子，都很容易出現(xiàn)這個問題，就是“缺愛”。
因為父母內(nèi)耗太厲害，沒空去好好愛孩子。
或者他們所給予孩子的愛，都是需要孩子回報的，用優(yōu)異的成績，用賺錢的工作，用孝順等等這些東西去回報。
而孩子對爭斗的兩性關系感到特別累，所以很容易被一點點溫情就打動了。
也被訓練培養(yǎng)成了“回報模式”，對自己得到了一點點感情就誠惶誠恐，無以為報的感覺。
有人說，中國女性很難真正自信。
我認為很大的原因是因為家庭的關系。
能夠真正在原生家庭中，對女兒無功利心地去愛，自己又比較身心健康的家長不多，所以導致了很多女性無法真正的自信。
但不能說，真正自信的女性是沒有的。
說回親密關系里的傷害和暴力，有些明顯，有些隱形，但無論如何，真正自信的人是不會被傷害的。
以下一些事情，如果你在親密關系中遇到了，可能需要警惕：
一、對方企圖侮辱你。
不單單是父母、伴侶的親密關系，還包括工作上。
如果工作上遇到一個對人不對事，善于進行人格侮辱的工作伙伴或者上司，你就要警惕了。
這也屬于親密關系的暴力。
比較簡單的對應方法就是和他（她）說：
“就事論事，好好說話”。
千萬不能給別人造成可以輕易侮辱你不用負責的印象，這樣你以后會很被動。
二、對方企圖控制你的經(jīng)濟。
成年后，父母要拿走你工作的大部分錢，伴侶不公開透明婚后財產(chǎn)，子女要走你的大部分錢，工作合伙人要你無限度投資，工作單位不給你發(fā)工資等等都算。
我們要學會拒絕，及時止損。
如果工作單位不發(fā)工資就馬上停止工作，因為你停止工作了只是虧一個月，繼續(xù)干可能虧好幾個月。
父母和子女無限度要錢，都要拒絕。
而伴侶則應該公開透明家庭財產(chǎn)，大家好好商量合理分配。
三、生活中沒有幸福感。
當然，沒有幸福感也可能是自己瞎作的。
比如一個人對生活不滿意，其實伴侶也沒什么不好，可他（她）就是覺得不開心，想要換一個伴侶。
這種事情就自己折騰，自己承擔。
可還有一種情況是真的在親密關系中被壓迫從而大部分時間都不快樂。
那就要去分辨看看，對方到底好不好，如果對方?jīng)]有實際精神壓迫或者經(jīng)濟壓迫你，那就是自己瞎作。
如果對方有，那么就是你確實被親密關系暴力了。
在感受到自己沒有幸福感的最初，就應該警惕，去仔細分析情況，再做出判斷。
最后，希望大家都不要在親密關系中被暴力，也不要去暴力他人。
我認為在親密關系中，沒有絕對的平等，但是有相對的平等。
如果你想要真正幸福，就應該找到微妙的掌控力，并且善用這些掌控力。
不被親密關系暴力，并不是一件難到天上去的事情，只要你時刻注意，是可以保障自己在小團體中維持幸福度的。
并且，如果你可以掌控小團體的命運，也要善待你的家人。
因為親密關系暴力是一種會反噬的力量，如果想吞咽他人不果，也可能燒到自己。
